北大心理学大咖李松蔚的关系视角课:像咨询师一样转换视角,重塑关系,与周围人轻松相处

生活始终逃不过关系的烦恼

拥有好的关系视角,是多么重要!

 

我们在后台经常收到用户的来信,大部分抱怨关系的烦恼,常常让自己陷入难受的挣扎中。

例如,跟爸妈闹僵、跟老公两天一小吵,五天一大吵、孩子爱闹叛逆,跟朋友、同事领导闹矛盾…等层层关系问题,我们似乎在生活中不停地打转。

关系的问题,确实是每个人都不可忽视。

所以,我们特意前去向心理专家李松蔚请教此事,他首先抛出了一个颠覆我们认知的理论

——情绪ABC理论。  

ABC分别是英文缩写,A代表是“一件事”,B代表是“你的认知”,C代表是“情绪、行为结果”。

我们假设一个情景:“你老公在家玩游戏,让你非常生气。”

那么,A事件就是“老公玩游戏”,C结果就是“你很生气”。

我们通常会认为,都是因为A事件直接导致C结果的:“全因你玩游戏,我才会气到快炸了”

但情绪ABC理论的核心就是,是B直接导致C结果的!

那B是什么呢?

B是你的认知,你的理解视角,你的理解视角是“他玩游戏不理你”、“他只顾玩游戏,不去做家务”、“他玩游戏,一点都不上进”

因为这些关系中的视角,让你更加生气,也让你们俩的关系一再恶化。

倘若换个关系视角,情况或许会截然不同。

我有一位闺蜜的老公,同样热爱玩游戏,但却是我们心目中的顾家好男人!

我发现闺蜜的视角很特别,她说:“我赞同老公在家玩游戏,他有合适的方式缓解工作压力,脾气都好了很多,我特别开心呀。”

你看,同样是老公在家玩游戏,有的妻子就气的快炸开了,有的妻子却特别开心

拥有好的关系视角,是多么的重要。

大部分在关系中的矛盾

很可能是是关系视角惹的祸

 

李松蔚老师在长达12年的家庭心理咨询工作中发现,家庭、夫妻、朋友关系中,因为不懂关系沟通而导致闹矛盾,是频率最高的。

沟通分为内容沟通和关系沟通,但是,大部分人的关系视角往往只停留在“内容沟通”。

那怎么区分内容沟通和关系沟通呢?我举个通俗易懂的例子:

有一天,老婆口渴了对老公说:“给我倒杯水过来。”

老公回答说:“不想倒,你自己去吧。”

老婆一把火烧起来:“就连倒杯水给我,你都不愿意?你是不是不爱我了?!”

其实,“给我倒杯水过来”这句话有两层意思:

◆在内容上:我需要一杯水

◆在关系上:我需要你服从我的命令

很明显,女方只停留在内容沟通上,而在关系上的这层意思,会让老公内心隐隐作痛。

他真的不愿给你倒一杯水吗?

他当然愿意给你倒水,只是不愿意接受你对关系的定义,不愿服从命令,所以索性就拒绝倒水这个的行为,以表内心对服从关系的抗拒。

所以,一味从内容沟通上去怪罪对方,只会火上加油越吵越厉害,更重要的是,若不注意关系层面的沟通,迟早吵架会变成家常便饭。

那这个场景下,女人怎么样表达会更好呢?

“老公我口渴,但不方便去厨房,你可以帮我倒杯水过来吗?”

这样表达的是一种请求的关系,选择权是在老公手上的,他反而有可能义无反顾地为你做事,关心你。

甚至会暖心道:“老婆,想喝冷的还是热的?”

我们都知道,一般男人都拥有较强的控制欲自尊心,“命令式”的关系沟通会让男人特别不爽,因此这也成为夫妻吵架最常见的导火线。

这时,好的关系视角就显得特别重要了。

拥有好的关系视角,立刻发现对方说话的潜台词,两人不仅能避免很多不必要的吵架和矛盾,还能以更乐观的心态看待婚姻生活百态。

看到这里,很多女人都容易陷入迷思,陷入一个被很多人忽略的误区:

“你说的很有道理,但我一个人懂又能怎样?老公依然死性不改,爸妈还是特别固执…”

对这个问题,李松蔚老师提出的观点,再一次颠覆了我们的认知。

你老公死性不改

是因为你太想让他改了

 

当你心里有这想法时,说明你依然陷入迷茫,在糟糕的关系视角里不停地打转。

为什么当今离婚率大大提升、与父母不和、断裂之事频频发生?因为一直在糟糕的关系视角里打转,很容易会把一段关系的能量消耗完。

那为什么说这是一个糟糕的关系视角呢?

“他依然死性不改、固执”这句话的潜台词是

“你怎么不肯按我说的来做?”

这里面依然存在“命令”“服从”的概念,非常自然地,对方内心会立刻产生的反抗想法:

“我干嘛要听你的”

类似这样的关系场景,在生活中特别常见:

无论爸妈有多努力地督促孩子,请多高价格的补习班老师,孩子依旧只考60分

无论妻子埋怨、吵闹多少次,老公依然冷淡、晚归、懒惰不做家务。

无论你责骂多少次,老妈依旧不舍得扔剩饭剩菜,第二天继续吃。

还有更多让我们有心无力的关系场景…

其实,你有没有发现,孩子考好成绩,老公对你好,爸妈听你的劝告…这些只是你想让他们做的。

虽然你是一片好心,但他们并不想做。

这可以称之为“控制型关系”

举个例子,假设我是你的好朋友,现在我说:

“你赶紧去北京找一份工作呀,那里薪资待遇特别棒,生活也很舒服,赶紧去,我这是为你的前途着想呀。”

我猜你心里肯定想:“我干嘛要听你的?!”

对,你肯定不会去北京的,因为那是我让你去的,只是我觉得有必要,而你根本不认同。

而且,若是我再三劝你,你会更加反感!

对我反感,对“去北京”这件事更反感。

同样的道理,孩子不会因为爸妈拼命催促就能考上100分,老公更不会因为老婆每天发脾气闹分手,他就能变成好男人的。

孩子的叛逆,老公出轨离婚、爸妈闹僵等等关系问题,肯定跟“控制型关系”脱不了关系。

你越想他改,他就越不改,反而还让关系恶化。

那么,我们究竟该用怎么样的关系视角看待家庭、 婚前、事业的关系呢?

怎么样才能在关系中如鱼得水,心想事成呢?

李松蔚老师对关系视角有一个全新的系统剖析,针对伴侣、家庭、自我关系都有不

同的理解,能让自己的家变得更有温度。

相信,李松蔚老师能给你最实在的解答。

点击图片,立即查看李博士的解答

李松蔚创造全新的关系视角

被高晓松、蔡康永称赞为高手

李松蔚是北大心理学博士,资深家庭心理咨询师,知乎心理学男神,单场直播LIVE观众就超过2万。

可是他却自称是一名“普通心理咨询师”

他还称自己学了一门“无用”的心理学。

但他以“无用的心理学”为题,在《奇葩大会》上竟然获得全场最高支持的票数!

并且现场嘉宾被他的观点折服,高晓松蔡康永双双称他为高手

竟然能将心理学推到“无用”的高境界,然后以“无用”为用。

▲奇葩大会里,嘉宾对李松蔚的犀利点评

李松蔚老师是一名资深的家庭咨询师,曾接触5000多例不同家庭的案例,深刻地了解,中国式家庭关系中,家家有本难念的经。

一家人,有爱人,有孩子,有爸妈,还有自己,每个人都有不同的想法,一旦想法碰撞严重,肯定会伴随很多关系问题,让彼此都难受。

来自5000多个家庭案例,给他不断地刺激、反复打磨自己对“关系视角”的深度理解,形成非常犀利的关系处理系统框架。

他的一套全新的关系视角,直击关系痛点,一路传道受业解惑,让大家耳目一新,因此得到《中国青年》的邀请,对中国式关系进行一次专访。

这一次,我们有幸邀请到李松蔚博士,针对从伴侣孩子父母自我四段家庭关系,各自形成新的关系视角系统,针对不同情景,细致融入新视角。

让你拥有更好的关系视角,能快速看破关系背后的逻辑和误区,让你在人际关系中如鱼得水,成为新时代最懂处关系的人。

如果,你也希望婚姻生活幸福,孩子茁壮成长,跟爸妈和睦相处,还有真正地了解自己,相信李松蔚博士这套系列课能帮到你。

你值得拥有更舒服的关系,更幸福的生活。

 

北大临床心理学博士、资深系统家庭咨询师

李松蔚老师与千聊独家联合推出本课

结集13年的心理治疗的研究与经验

5000+个咨询案例总结规律

整套课程共四大模块,20节课程

并且赠送2节专家答疑课程

现在报名还限时享有特殊福利

“加入实时陪伴式学员交流群”

我们一起看看本次系列课程的视频介绍▼

倘若亲密关系处理不好,与父母、孩子、自我的关系,也很难有好的结果,因为这四大关系是被“关系视角”所贯穿的。

在不同的关系、不同的场景下,我们都很容易掉进原先的个体视角,重蹈覆辙。

所以,李松蔚老师会针对这四大关系,不同场景中经常出现的迷思,一一详细解答,通过20节课程,教授一套完整的关系视角,让我们在人际关系中如鱼得水,心想事成。

本次系列课由著名主持人撒贝宁、吴小莉和心理学大咖陈海贤等众咖鼎力推荐。过往,李松蔚的学员们更是对老师的课程好评如潮。

李松蔚老师善于从关系的源头寻找问题的根本,从全新的关系视角看待顽固已久的问题,找到更加合适的处理办法。

这次课程,帮助你修复婚姻关系,能与爸妈好好沟通,相互理解,更让孩子能在良性的关系下茁壮成长。

哪个女人不想拥有如此舒服的关系?

本文来源 千聊,由 三好学生 整理编辑,其版权均为原作者所有。如有侵权行为,请与本站联系。如喜欢该课程,请支持购买原版课程,点击链接地址:北大心理学大咖李松蔚的关系视角课:像咨询师一样转换视角,重塑关系,与周围人轻松相处

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